Ma copine a écouté mon explication et m’a dit : « Tu as l’air d’un adolescent braillard qui se plaint de ses parents. Je suis sûr qu’ils ont fait de leur mieux. J’étais terrassé. J’ai l’impression que sa réponse montre un manque fondamental d’empathie pour le fait que je n’ai pas eu la chance d’avoir une famille aimante comme elle, et cela me fait repenser notre relation.
Elle s’est excusée pour la façon dont elle a formulé ce qu’elle a dit, mais je me demande vraiment s’il est possible pour moi d’avoir un avenir avec une personne qui montre un tel manque de compréhension sur quelque chose d’aussi fondamental pour qui je suis. Voyez-vous une voie à suivre ici ?
Anonyme: Je ne vois que des voies à suivre. La plupart d’entre eux ne l’incluent tout simplement pas.
La voie à suivre avec elle commence aussi par elle, dans une certaine version de cette révélation : « Le problème n’était pas seulement dans la façon dont je l’avais formulé. J’ai regardé votre vie à travers la mienne, au lieu de vous écouter et d’essayer de comprendre la situation de votre point de vue. C’était une grosse erreur égocentrique, et tu méritais plus de ma part.
Il existe également une solution pour qu’elle s’en tienne à son évaluation initiale et en soit propriétaire – en rompant avec vous. Parce que si elle a vraiment si peu de respect pour votre version de votre propre histoire d’origine, alors une rupture est la seule prochaine étape appropriée.
Cela correspond toujours à la définition de « en avant » pour vous, car cela vous permet de rencontrer quelqu’un qui vous comprend mieux, vous fait davantage confiance, ou les deux.
Ou, si vous sentez la vérité inconfortable dans son interprétation, cela vous pousse alors vers le travail dur et productif de réévaluation de vos hypothèses fondamentales sur vous-même et votre éducation.
Une autre façon d’avancer est d’utiliser cette expérience pour réfléchir à ce qui vous a manqué chez votre petite amie et pourquoi. Les valeurs et les visions du monde ne s’appliquent pas uniquement à la famille ; ils s’expriment constamment à travers nos comportements. Lorsque vous sortez avec quelqu’un aussi longtemps et aussi sérieusement que vous dites que vous sortez avec votre petite amie, la seule façon pour une déconnexion de cette ampleur de devenir une frayeur est si vous avez ignoré ou échoué à en remarquer les signes. le chemin.
Sachant ce que vous savez maintenant, revenez sur votre relation pour trouver le fil d’Ariane qui vous mène ici. Les avez-vous ignorés ? Les rationaliser comme autre chose, ou souhaiter qu’ils disparaissent ? Avez-vous caché des vérités sur votre histoire parce que vous soupçonniez qu’elle réagirait de cette façon ?
Il n’est pas rare de donner quelques coups à notre moi extérieur, ou de donner une tournure positive à nos partenaires, lorsque nous sommes vraiment investis dans le bon fonctionnement d’une relation. C’est une impulsion tout à fait normale qui peut s’avérer totalement contre-productive, en prolongeant les relations avec les mauvaises personnes pour nous.
La transparence est saine. Cela permet à deux vrais moi de déterminer s’ils fonctionnent.
Mais c’est difficile. Il faut être prêt à rompre parce que vous le devez, pas parce que vous le voulez. Il faut être prêt non seulement à considérer que votre partenaire n’est pas aussi bon pour vous que vous l’espériez, mais aussi à vous ouvrir à un examen minutieux et à un éventuel rejet.
La réponse de votre petite amie était si problématique, en partie parce que vous n’avez pas parlé honnêtement de votre famille avant d’avoir été ensemble assez longtemps pour parler de mariage.
Et cette partie est de votre faute, pour avoir caché « toute l’histoire » à quelqu’un de si important pour vous.
Cette réticence à faire confiance peut provenir, naturellement, de votre expérience avec une famille blessante. Si tel est le cas, cela indique une autre voie à suivre : prendre en compte la douleur que vous portez encore, en thérapie si nécessaire, afin qu’elle cesse de vous gêner.
Chère Carolyne : Mon mari et moi sommes mariés depuis trois ans. Son premier mariage de 10 ans s’est terminé par un divorce il y a 30 ans. Selon son ex-femme, ce n’était pas un mariage heureux.
Il continue cependant de désigner son ex comme sa « femme » dans les conversations et même dans les interviews. (C’est en quelque sorte une personnalité publique.) Quand je lui demande pourquoi il fait cela, il dit qu’il n’aime pas les expressions telles que « ex-femme ». J’ai suggéré « première femme » ou « ma femme de l’époque », mais il ne veut pas bouger.
Cela semble irrespectueux. Il est également étrange que 30 ans après un divorce, il considère toujours son ex comme sa « femme ». Est-ce que je réagis de manière excessive ?
— La « deuxième » épouse
La « deuxième » épouse : Aux implications du mariage, probablement. Elle est si ancienne que sa formulation a probablement peu de corrélation avec ses sentiments pour elle.
Aux implications en matière de respect ? Non. Sous-réaction. « Il ne bougera pas » dit que votre personnalité publique apprécie ses préférences sémantiques – les apparences ? – sur vos sentiments. Huer. Vous pouvez très bien savoir avec qui vous avez épousé tout en donnant une voix plus forte à vos sentiments.
