Mais c’est là que les choses sont devenues vraiment difficiles pour moi. Le couple a récemment décidé d'avoir un bébé. Ma fille l’a annoncé en me disant à l’improviste : « Tu pourrais bientôt être grand-mère. » Je déteste être superficiel, mais le bébé de ce couple ne se sentira pas comme mon petit-enfant.
Après avoir traité l'information pendant quelques jours, ma fille et moi avons eu une longue conversation. J'ai exprimé mes sentiments, à savoir que le bébé aurait deux paires de grands-parents biologiques adorés et que je serais juste une femme qu'ils verraient de temps en temps. J'ai également demandé à ma fille si elle était prête à affronter les nombreux changements qu'un bébé apporterait à sa vie.
Ma fille a dit qu'elle comprenait. Et bien, tout d’un coup, elle me dit qu’elle adoptera le bébé comme « troisième parent ». (La femme n'est pas encore enceinte.) Je lui ai demandé si elle comprenait bien tout ce qu'impliquait l'adoption. Si elle et le couple se séparaient un jour, elle serait toujours le parent légal de l'enfant. Je lui ai demandé pourquoi elle ressentait le besoin d'adopter l'enfant et lui ai conseillé de consulter un avocat avant de prendre une décision.
Je crains qu'elle envisage d'adopter à cause de ma remarque selon laquelle elle ne ressent pas de lien avec sa grand-mère. Aussi, pourraient-ils utiliser ma fille comme vache à lait pour financer leur rêve ? Je suis confus et je perds le sommeil. Dois-je me taire ou donner mon opinion honnête lorsqu’on me le demande ? J'aime beaucoup ma fille et je détesterais creuser un fossé entre nous.
Maman en difficulté : J'ai beaucoup d'opinions en ce moment, et je doute que « je ne me sentirais pas comme une vraie grand-mère » serait la première d'entre elles si j'étais à votre place. Bien qu’aucun de nous ne sache ce que nous ressentirons jusqu’à ce que nous soyons nous-mêmes confrontés à une situation.
Ce que je sais : les arrangements domestiques de votre fille ne sont pas à vous (ou à moi) de les régler pour elle, et vos sentiments ne sont pas à votre fille de les régler pour vous.
Une partie de la vie de votre fille vous confondra toujours – c'est dans la description de poste d'un enfant. Mais vous pouvez faire beaucoup pour apaiser votre esprit si vous gardez ces lignes de base claires. Sa vie familiale est la sienne et vos sentiments sont les vôtres.
Jusqu’à présent, vos réponses à ses nouvelles ont brouillé ces lignes. (À la manière d'un transformateur alimentaire.) À moins qu'elle ne vous demande votre avis, vos avertissements et vos préoccupations étaient des incursions dans son entreprise. Bien intentionnés, certes, mais incursions quand même. Une future grand-mère n'a pas plus le droit de peser sur la planification familiale d'un adulte que n'importe qui d'autre.
De plus, euh, la chose que vous avez soigneusement composée comme suit : « Es-tu sûr d'être prêt pour les grands changements de la vie ? » sort toujours comme : « Tu ne devrais pas avoir de bébé ! » Toujours. Demandez à tous ceux qui ont été destinataires.
Votre fille communique toujours avec vous après cela, donc c'est bien. Vous êtes forts tous les deux, je suppose.
Pendant ce temps, ce n’est pas son travail de faire des choix de vie qui aident ses parents à se sentir mieux. Les adultes peuvent avoir ou non des enfants comme ils le peuvent et le jugent bon. Si vous voulez vous sentir comme une grand-mère, tirez le meilleur parti des opportunités qui vous sont offertes – les petits-enfants. Que puis-je dire d'autre? Que pouvez vous faire d'autre?
Je ne veux pas paraître insensible. Comme je l’ai dit au début, j’ai ici beaucoup de pensées personnelles ; ils ne sont tout simplement pas pertinents pour le calcul de la situation. Lequel est:
· Votre fille fera ce que votre fille fera.
· Vous n'avez pas votre mot à dire sur ce que c'est.
· Votre choix est d'embrasser votre fille, telle quelle, avec toutes les appréhensions, et n'importe quel bébé s'il y en a un, ou de prendre vos distances.
· Si ce choix s'accompagne de sentiments que vous vous sentez incapable de gérer ou de contenir, ne vous attendez pas à ce que votre fille vous aide. Demandez de l’aide en dehors de votre cercle familial commun.
· Si elle vous demande votre avis sur X, demandez-lui ce qu'elle pense de X et continuez à partir de là.
· Et si vous vous sentez déjà plus éloigné de votre fille que vous ne le souhaiteriez, alors c'est plus tard que le moment est venu d'essayer d'y remédier.
Vous aviez raison de faire valoir un point, même si elle le savait déjà : avocat. Les lois et les familles évoluent. De plus, les sages ne laissent ni leur cœur ni la garde de leurs enfants au hasard.
Dernière chose, pour vous : si jamais vous pensez qu'il n'y a pas de place pour vous parmi les jeunes générations parce qu'elles ont trop changé, alors l'erreur est la vôtre. Adaptez-vous ou pas ; pas un seul chiffre de ces calculs n’a changé.
