Le dévouement de mon ami est honorable, mais mon intuition me dit que mon ami n’a pas pleinement pris en compte la gravité de la santé de son partenaire. J’ai récemment entendu Partner se moquer de l’idée de revenir un jour dans la maison de vacances familiale chérie de Friend, préférant ne pas quitter l’appartement du tout. Mon ami n’a rien dit.
Mon ami voulait des enfants auparavant, et j’ai peur qu’il fasse une énorme erreur de jugement en s’engageant avec un partenaire pour la vie.
Ai-je tort? Que puis-je dire ou faire pour dire gentiment à mon ami de réfléchir à ce choix de vie ?
En ne disant rien, je donne à Friend mon approbation tacite, mais Friend peut être prudent sur les sujets vulnérables et je ne veux pas perdre Friend en tant qu’ami.
— Saluant depuis le banc de touche
Saluant depuis le banc de touche : Savez-vous qui d’autre n’a probablement pas pleinement compris la gravité de la santé de son partenaire ? Partenaire.
Quoi qu’il en soit, vos préoccupations sont pertinentes, je suppose. L’ami vient de s’engager dans une vie limitée par trois facteurs : la maladie du partenaire, la préférence du partenaire pour que les deux réagissent à la maladie ainsi que le confinement à domicile et l’acquiescement (éventuellement silencieux) de l’ami à ces conditions. Un seul de ces facteurs échappait à leur contrôle.
Friend, quant à lui, a apporté à cette relation une réticence à discuter de choses difficiles, ce qui crée des conditions idéales pour une faible auto-représentation. Cela seul constitue une raison pour s’exprimer.
Cependant : les deux se trouvent dans des positions presque impossibles, et vous ne pouvez pas ignorer cela. La vie de voyage, de fêtes et de projets du partenaire se heurte brusquement à un mur. Brutal. L’ami risque soit de rester, soit de se sentir coupable et d’être victime de dommages à son intégrité en quittant un partenaire malade simplement parce qu’il est malade. La règle n°1 de l’ingérence est de bien réfléchir à votre message : quelqu’un peut-il « dire » à un ami de reconsidérer ses fiançailles suffisamment « doucement » pour que tout se passe bien ? Quand ce n’est pas votre vie et que votre approbation n’a pas été recherchée ?
Donc nouvelle approche. Pensez à ce qui serait considéré comme un bon résultat (outre un remède) :
1. Le couple s’engage sans hésitation dans le bien-être de chacun pour une belle vie selon ses nouvelles conditions. L’ami évalue lucidement qu’il veut des enfants, oui, mais qu’il veut davantage son partenaire. Des problèmes tels que la maison de vacances les déstabilisent au début, alors qu’ils chancellent sous le poids de leur nouvelle situation, mais ils s’en rendent compte.
2. Le partenaire rompt de manière préventive avec son ami dans un acte de compassion – un moment culminant d’amour et de libération, en réalité, reconnaissant le lien de culpabilité dans lequel se trouve l’ami. Le partenaire reconnaît alors l’auto-compassion dans ce geste, car il efface tout. risque qu’un ami se marie par devoir plutôt que par amour. Tout partenaire qui aime « après » a une acceptation intégrée.
3. Après des mois de patience et de soutien mutuel à travers cet ajustement déchirant, le partenaire et l’ami décident conjointement de se séparer.
Ces c’est ce que tu veux vraiment de la part d’Ami, n’est-ce pas ?
Si c’est le cas, merveilleux. Sauf qu’il s’agit de trois résultats sur lesquels vous n’avez que peu ou pas de mot à dire – à moins que votre ami ne vous fasse confiance, ne se confie à vous, ne vous invite. (Même dans ce cas, demandez toujours plus que ce que vous « dites ».)
Voilà donc votre prochaine étape : soyez cet ami de confiance pour Friend. Les éléments un et deux de cette liste sont de connaître votre place et de ne pas avoir déjà pris votre décision.