La séparation était due au fait que sa mère la trompait, donc je ne pense pas qu’il y ait de rancune envers moi à cause du divorce. De plus, ma fille et moi n’avons eu aucune dispute et tout va bien avec ses frères et sœurs.
Elle tend la main lorsqu’elle a besoin d’argent ou d’aide pour quelque chose, et c’est tout. Elle a raté les dernières vacances en famille. Je lui ai dit que j’étais bouleversé; elle ne semble pas s’en soucier.
À quel moment dois-je lui dire que je vais arrêter d’essayer mais que je suis là pour elle si elle a besoin de quelque chose ?
L’autre parent : Ce n’est pas le cas. Vous ne confiez pas toute la relation à votre enfant – certainement pas à un jeune adulte, mais même pas à un adulte à part entière. Surtout pas quand il y a eu des bouleversements traumatisants dans la famille pendant son enfance.
Si elle est à l’université, la réponse ne peut être qu’un seul mot : patience.
Cela peut devenir cahoteux lorsqu’une relation parent-enfant passe à une relation entre deux adultes, surtout si le parent tarde à abandonner ses anciennes habitudes et attentes.
En général aussi, les relations deviennent beaucoup plus faciles lorsque nous nous rappelons que l’autre personne a toute une vie de choses qui affectent ses interactions avec nous, dont une grande partie est hors de notre connaissance et hors de notre portée. (Ils peuvent également devenir plus difficiles avec ce rappel, si vous l’utilisez pour inventorier tout ce que vous avez déjà fait pour quelqu’un qui agit maintenant à distance. Mais je recommande le premier, en l’utilisant comme libération.)
Votre lettre contient d’excellents exemples de l’importance des inconnues du contexte : « Je ne pense pas qu’il y ait de rancune », dites-vous ; « Elle ne semble pas s’en soucier », dites-vous. Cela signifie que vous n’avez aucune idée de ce qui alimente son état d’esprit actuel, vous savez simplement qu’elle met une certaine distance entre vous. C’est une marque de respect que de garder à l’esprit qu’elle a ses raisons, que vous ne les connaissez tout simplement pas (encore).
Le respect est essentiel dans les relations parents-enfants en transition. L’éducation d’un enfant implique de nombreuses années de présomption de savoir ce qui est le mieux pour un enfant, puis d’essayer d’agir de manière responsable, puis d’essayer de déterminer si la crise de colère, le claquement de porte ou le refoulement de l’enfant est un signe que nous avons fait la bonne chose en tant que parents ou en tant que horriblement mauvais. Compte tenu de ce conditionnement constant, il est normal que les parents continuent de tirer des conclusions sur leurs enfants bien au-delà de l’utilité de telles certitudes réflexives – et que les enfants, en particulier les jeunes adultes, s’irritent contre eux.
Maintenant, prenez tout ce contexte relationnel et pensez à votre fille. Tout d’abord, imaginez quelques défis typiques des jeunes adultes : établir leur indépendance, gérer certaines choses de l’enfance, se différencier des parents, voir les anciennes relations à travers le prisme d’une maturité croissante et de sentiments nouvellement mitigés. Etc.
Imaginez qu’elle ait besoin d’un peu de répit pour trier ses affaires. Imaginez que sa mère soit plus à l’aise de le lui donner (ou un jeu d’enfant total, hélas). Imaginez que votre fille n’a pas (encore) la maturité pour vous dire tout cela en face.
Imaginez maintenant comment votre message « Je vais arrêter d’essayer » frapperait ses oreilles.
Pas génial, non ? Une touche d’abandon au moment où elle se lance, un peu de peau fine, quelques notes de « Tu aimes mieux ta mère! »
C’est lorsque les enfants sont le moins aimables qu’ils ont le plus besoin d’un amour parental constant.
Vous n’avez pas besoin d’être un paillasson ou de faire extraire tous vos sentiments. Soyez simplement la personne qui met tout cela ensemble : l’amour, « on s’est toujours bien entendu », les gens traversent des choses qu’on ne connaît pas toujours, la patience, le respect, le respect de soi et « je suis le parent ici. » Ce sont les éléments constitutifs d’une vision à long terme.
A quoi cela ressemble-t-il en pratique ? Comme toujours : le bien-être des enfants l’emporte sur vos sentiments. Restez en contact régulier mais non étouffant à mesure qu’elle devient ce qu’elle est en train de devenir. Voyez la joie de son indépendance lorsque vous êtes tenté de vous en plaindre ; Je sauterais aussi les vacances en famille si je me sentais coupable d’y aller. Soyez heureux qu’elle soit à l’aise avec un parent au lieu d’être mécontente du fait que vous n’êtes pas le parent qu’elle a choisi. Elle préfère peut-être aussi la compagnie de sa mère, car celle-ci ne fait pas beaucoup d’efforts.
Et peut-être surtout, ne basez pas votre idée de votre relation sur qui elle était. Si elle vous voit abandonner cela, sans lui demander de gérer vos sentiments blessés, alors elle saura que vous êtes prêt à voir son – peu importe qui cela s’avère être.
