Je lui ai suggéré de s'abstenir de répondre pendant notre repas, mais je ne semble pas l'avoir convaincue. Mon mari et moi l'avons emmenée dans un charmant restaurant haut de gamme pour son anniversaire. Elle était toujours en train de faire défiler son repas, à moitié mangé, après que nous ayons fini et nous attendions patiemment qu'elle finisse.
Par conséquent, j’évite d’accepter des invitations parce que j’ai envie de lui attraper son téléphone et de le jeter à travers la pièce.
Peux-tu me suggérer comment lui demander d'éteindre ce maudit téléphone pendant notre repas, sans l'insulter ? Nos conversations me manquent vraiment, mais je ne veux pas perdre son amitié à cause de ce problème.
En attente: Es-tu toujours aussi pâteux ?
« Range ton téléphone, s'il te plaît. Je ne suis pas sorti avec toi pour te regarder faire défiler l'écran. »
Si le téléphone doit mettre fin à votre meilleure amitié, alors au moins laissez les choses se passer de cette façon, en disant la vérité avec gentillesse mais fermeté, au lieu de le faire par petites touches édentées et tristes en « (hésitant) à accepter des invitations ».
Les téléphones sont chargés de manipulations psychologiques qui sont un fléau pour nous tous, en particulier pour les personnes vulnérables et ceux qui les aiment, oui.
Mais la réticence à s'affirmer et à dire ce que l'on pense existe depuis bien plus longtemps et peut encore causer son lot de ravages dans le monde analogique. Vous n'êtes donc pas tiré d'affaire ici.
Le problème principal est que votre amie vous maltraite et vous fait perdre votre temps ; la méthode qu’elle a choisie est secondaire. La réponse est donc de vous défendre. Clairement, gentiment et avec amour pour cette amie : « S’il te plaît, range ton téléphone. Je suis là pour toi, pas pour tes pensées. »
Si elle refuse : « Je m'en vais. Je t'aime, mais je ne veux pas rivaliser avec ton téléphone. Je resterai volontiers quand tu seras prêt à le ranger. » Partez pour de bon si elle ne range pas son téléphone, sans regarder.
Sa compulsion est un problème, oui. Mais votre soumission l'est aussi, et la réponse à ce problème, c'est vous.
Chère Carolyn : J'étais un enfant à problèmes sérieux, mais je ne suis plus vraiment un problème à 70 ans (enfin). J'avais des notes médiocres à l'école. Je ne me suis pas soucié de l'université, bien sûr. J'ai eu des problèmes de colère, des relations ratées – pour moi – bla bla. J'ai blessé beaucoup de gens dans ma vie, mais pas physiquement, du moins.
J'ai trois frères et sœurs qui ont réussi et qui sont stables, qui ont de bonnes familles et qui sont des gens sympas. J'ai toujours été/je me suis toujours senti comme un perdant.
puis-je me libérer de mon « rôle » et rester en contact avec mes frères et sœurs quasi éloignés (encore une fois, c'est moi qui le fais) avant notre mort ? Problème de fond possible : j'avais 2 ans lorsque mon frère de 4 ans est décédé.
— Près de la fin de mon parcours
Vers la fin de mon parcours : J'adore cette question, merci.
Je n'aime pas la souffrance que tu as vécue, surtout le traumatisme que tu as vécu à un âge aussi vulnérable. Mais ton honnêteté et ta volonté d'essayer quelque chose de différent sont rares.
Vous n'avez pas laissé beaucoup de place à quelqu'un comme moi pour suggérer des améliorations. Je dirai donc simplement ceci : quand il s'agira de vous considérer uniquement comme l'enfant à problèmes, vos frères et sœurs ne pourront probablement pas s'en empêcher. Partez du principe que ce n'est pas une question personnelle, mais une habitude émotionnelle.
Toi Connais la personne que tu es devenue. Si tu te laisses aller à cela, alors tout cela ne sera qu'un bonus.
