J’ai été franc avec lui en disant que la manière dont elle le traitait me préoccupait. J’ai suggéré un soutien professionnel, au moins pour lui-même, sinon pour les deux. Il n’a pas fait cela.
Après avoir réfléchi pendant des mois, il lui a récemment proposé. Moins d’une semaine après la proposition, ce qui était auparavant de la violence verbale est devenu physique. Elle a attaqué mon ami à cause d’un manque d’attention.
Quand mon ami m’a dit cela, il m’a assuré que la relation était terminée, mais jusqu’à présent, il n’y a pas mis fin. Je pense qu’il y a une pression religieuse pour se marier.
Je pouvais dire lors de notre dernière conversation qu’il était réticent à admettre qu’il n’avait pas rompu avec elle. Je ne veux pas qu’il se sente jugé, alors j’en ai fini avec les suggestions franches. Mais c’est difficile à regarder. J’espère que vous avez des idées sur la manière d’exprimer mes inquiétudes de manière plus constructive ou de vous sentir plus à l’aise de me taire.
Ami : Votre ami envisage d’épouser son agresseur, il n’y a donc aucun réconfort à « se taire ».
Pas beaucoup de sagesse non plus, étant donné que le silence est souvent interprété comme une approbation ou une acceptation.
Les relations, bien sûr, sont l’affaire exclusive des personnes qui les composent, presque sans exception, et donc que les autres approuvent ou acceptent n’a pas d’importance – mais l’abus en est la principale raison « presque ». Compte tenu notamment du déni et de la mise en scène des abus, ainsi que du risque de préjudice grave, il est essentiel que les témoins indiquent clairement dans leurs messages qu’un tel traitement n’est pas acceptable. (Voyez en quoi il s’agit d’une relation abusive ici : joinonelove.org/signs-unhealthy-relationship. Il n’y a pas de « modes », juste des abus.)
Cependant, la chose la plus difficile pour un spectateur aimant comme vous, en plus de regarder votre ami souffrir, est de trouver quoi dire qui n’aggravera pas les choses.
Voici donc ce qui n’aide généralement pas :
· Critiquer directement l’agresseur. Votre ami peut se sentir obligé de la défendre, ce qui l’amène à chercher à justifier son comportement exactement alors qu’il est dans son intérêt de le remettre en question. Et il peut se sentir poussé à se défendre, puisque votre inquiétude peut donner l’impression de remettre en question sa compétence à choisir un partenaire. Quoi qu’il en soit, la défensive rejette les nouvelles informations, tandis que sa santé et sa sécurité dépendent de son assimilation.
· Critiquer ses choix. Des versions encore plus douces de « Ne me dites pas que vous êtes revenu », « Pourquoi ça vous convient », etc., portent davantage atteinte à sa confiance en soi. Considérez sa retenue comme un signal pour ne pas dire quoi que ce soit qui pourrait épuiser davantage sa confiance.
Voici ce qui a tendance à aider :
· Renforcer la confiance. Cela peut inclure de lui assurer qu’il peut compter sur vous : « J’aimerais être une personne sûre à qui parler. Je ne jugerai pas et j’écouterai lorsque vous me direz ce qui aide ou non.
Cela peut inclure une attention suffisante pour écouter attentivement. Réfléchir à ce qu’il lui répond (« Vous avez l’air en colère à cause de sa plainte »), poser des questions pertinentes (« pensez-vous que vous allez répondre ? ») et vérifier (« Si vous n’êtes pas à l’aise pour en parler, nous peut passer à autre chose ») envoient tous aux gens un message clair selon lequel ils sont précieux et que leurs paroles et leurs expériences comptent. C’est une contre-programmation essentielle à ses messages qu’elle passe en premier et que tout ce qu’il fait est mal.
Cela peut aussi renforcer la confiance de parler d’autres choses de temps en temps. Il est plus que sa fiancée violente. Gardez-le en mémoire régulièrement.
· Se concentrer sur son bien-être. Où tu as envie de crier : « Regarde ce qu’elle te fait aaaaagh !!! » Dites à la place : « Vous semblez maîtrisé/stressé/distrait aujourd’hui/dernièrement. » Noter la effet honnêtement, exactement comme vous le voyez, et laissez-lui deux plus deux pour la cause. Après tout, c’est l’effet qui compte ; s’il se connectait joyeusement, de manière crédible, alors nous n’aurions pas cette conversation, n’est-ce pas ? Même si c’était un troll.
· Lui offrir une issue de secours garantie : « Si jamais tu as besoin de moi, appelle. 24h/24 et 7j/7. Aucune question posée. Encore une fois, aucune mention d’elle. Il le saura.
· Faire passer vos questions par des experts au fur et à mesure qu’elles surviennent. La ligne d’assistance nationale contre la violence domestique (thehotline.org) ne s’adresse pas seulement aux victimes de violence conjugale, mais aussi à leurs proches qui tentent de naviguer en leur apportant leur soutien à travers ce territoire bouleversant.
Je suppose qu’aucun d’entre nous n’a besoin de chercher très loin pour trouver quelqu’un qui, pour une raison quelconque, n’a jamais atteint la vitesse de fuite face à l’attraction gravitationnelle d’un agresseur. Tout ce que vous pouvez garantir, c’est que votre ami peut compter sur votre présence constante et limitée dans sa lutte pour se libérer.
