Bien que je ne veuille pas remettre en question la validité de son expérience, je pense vraiment qu’elle voit l’ensemble de leur relation à travers le prisme de sa propre insécurité. Par exemple, le fait que ses parents montaient se coucher à 21 h lors de notre visite était interprété comme le fait qu’ils ne voulaient pas passer du temps avec elle plutôt que d’être simplement des gens qui aiment se coucher tôt.
J’ai essayé de lui suggérer gentiment de ne pas voir de méchanceté là où il n’y en a pas, mais elle devient très défensive et dit que si je veux l’épouser, je dois être dans son coin à 100%. Et je suis! Mais est-ce que soutenir quelqu’un signifie que je dois toujours la réconforter quand je pense que certaines de ses blessures sont de sa propre faute ?
Soutien ? : Tu n’es pas! Dans son coin à 100 %. Mais c’est 100% correct. Si vous n’êtes pas d’accord avec quelqu’un que vous avez l’intention d’épouser sur quelque chose d’aussi fondamental que la capacité de discerner la réalité et d’y répondre de manière appropriée, il est alors d’une importance urgente et vitale d’être en désaccord à voix haute. En fait, le temps de « suggérer gentiment » les choses est révolu, s’il y a jamais eu un tel moment.
Vous êtes en quelque sorte dans le bon quartier d’une bonne raison de faire attention à vos paroles lorsque vous mentionnez ne pas vouloir « remettre en question la validité de son expérience ». En effet, elle a grandi avec ses parents, vous ne l’avez pas fait, il n’est donc pas approprié pour vous de suggérer qu’elle n’a pas été témoin ou n’a pas vécu ce qu’elle dit avoir fait. Tout ce qu’elle ressentait, elle le ressentait, qu’elle ait lu les événements déclencheurs avec précision ou non. Et même si elle a complètement mal interprété ses parents (douteux), elle n’a pas besoin de la personne qu’elle a choisie comme partenaire de vie pour l’éclairer sur son enfance.
Mais c’est un domaine très étroit où vos opinions constituent une intrusion. Il y a des hectares autour de lui où vos sens et votre jugement, et les appréhensions que vous avez en conséquence, appartiennent absolument. Si vous êtes témoin du comportement de ses parents avec votre fiancée, mais aussi avec ses frères et sœurs dans des situations analogues, et si vous ne voyez aucune injustice, alors prétendre que vous êtes d’accord avec votre fiancée ou prétendre que l’éventuelle déformation de son point de vue ne vous dérange pas est pas un « soutien à 100% », c’est un mensonge.
Et le problème n’est pas seulement la malhonnêteté, mais les dommages qu’elle cause à l’intimité de votre relation. Elle ne peut pas vouloir un partenaire qui ne la croit pas ou ne fait pas confiance à son jugement, et vous ne pouvez pas vouloir un partenaire que vous ne croyez pas ou dont vous ne faites pas confiance au jugement, maintenu par un glaçage au beurre.
Il y a un moyen d’être honnête sans la gaslighter. Cela implique de dire la vérité tout en exprimant du respect pour vos limites et son expérience, ainsi que votre volonté sincère de garder l’esprit ouvert : « Je n’apporte évidemment pas votre histoire à cela. D’après ce dont j’ai été témoin de première main, cependant, je ne vois pas l’injustice dont vous parlez. Peut-être que je le manque. Si oui, je veux voir ce que vous voyez.
Elle peut vous montrer, par exemple, que ses parents veillent après 23 heures lorsque ses frères et sœurs lui rendent visite, mais emballez-les tôt avec elle. «Des choses comme ça comptent et je veux le savoir. Tout comme j’espère que vous voulez que je vous signale quelque chose que vous avez peut-être manqué, comme à quel point vos parents me parlent de vous avec enthousiasme. C’est ainsi que je perçois le fait d’être dans les coins l’un de l’autre à 100 % : je suis honnête avec vous, vous êtes honnête avec moi, et nous nous faisons suffisamment confiance à la fois pour aborder les choses difficiles et pour reconnaître quand reculer, parce que nous savons que nous nous aimons et veillent les uns sur les autres, ne se détruisent pas.
Si elle n’est pas d’accord et veut à la place que ses parents soient une zone sans amour, c’est aussi 100% d’accord. Pour elle. Ce n’est peut-être pas acceptable à 100% pour vous, ou pour n’importe quel couple, de se marier lorsqu’ils ne sont pas d’accord à ce sujet. Surtout si cet écart de perception s’étend au-delà de ses parents. Ce n’est pas génial dans n’importe quel contexte d’être rapide à prendre et à reprendre de vieilles offenses, mais je peux faire un argument pour le pardonner dans le contexte limité de la famille nucléaire, le berceau de tant de réflexes émotionnels.
Si elle se sent par défaut incomprise, mal soutenue et défensive dans d’autres contextes, alors méfiez-vous du mari, même si une lentille déformée n’a pas directement affecté votre relation. Encore. Deux personnes voient toujours certaines choses différemment, de sorte que la santé de tout mariage dépend du soutien et de la durabilité avec lesquels le couple peut être en désaccord.