Il est maintenant très malade. Le moment venu, est-ce que j’irai aux funérailles, ou est-ce que cela fera de moi un hypocrite ? Ce sera gênant puisque la plupart des membres de sa famille sont au courant de la situation de notre relation, mais pas en détail. Je ne sais pas quoi faire et tout conseil serait apprécié. Merci.
Frère ou sœur en difficulté : Si la participation aux funérailles reposait sur une relation récente, étroite et fonctionnelle avec le défunt, alors beaucoup d’entre nous s’escorteraient vers l’au-delà.
En fait, je veux dire cela comme un encouragement. Les gens sont désordonnés et compliqués. Si nous voulons honorer une vie, alors nous avons besoin d’une meilleure raison que son désordre pour nous en empêcher.
Si le défunt compte pour vous, si un proche du défunt compte pour vous ou si un proche compte pour le défunt, et si vous êtes capable et disposé à y aller et que vous pensez que vous regretterez de ne pas y être allé, alors partez.
Ce que sa famille ressentira à propos de votre présence là-bas est un point valable à considérer ; vous ne voulez pas dépasser votre ambivalence à propos de votre présence juste pour contrarier la famille. Mais cela concerne des actes répréhensibles et des querelles de haut niveau, et non des ressentiments d’enfance qui se sont depuis longtemps transformés en un évitement « cordial ». Avec ceux-là, se présenter est un acte généreux. Le 8 août 2005, «C’est ce que je crois » L’essai sur NPR explique pourquoi mieux que moi.
Votre frère a fait le pire quand vous étiez encore enfants, si j’ai bien compris. Il a grandi maintenant, toi aussi, et il est malade. Peut-être que le vrai problème n’est pas de savoir comment gérer les funérailles, mais comment mettre un terme émotionnel à une relation difficile avant même de penser que vous devriez le faire ?
Je ne veux pas exagérer et je n’ai moi-même aucune opinion sur ce que vous faites. Je suggère seulement que si vous avez la moindre envie de tenter de faire la paix avec lui, agissez maintenant. Ne perdez pas de temps à essayer de raisonner.
Bonjour Carolyn : Quand est-il devenu à la mode de ne pas s’excuser ? Il y a eu deux fois dans un passé récent où j’ai été lésé de manière flagrante et aucune excuse n’a été présentée.
Lorsque vous êtes attaqué, que faites-vous ? Vous reculez. Vous pansez vos blessures et attendez des excuses pour que tout se passe bien afin de pouvoir renouveler votre relation.
Alors que se passe-t-il lorsque ces excuses ne se présentent pas ? Je sais que c’est difficile d’admettre que tu as blessé quelqu’un. Mais ne pas s’excuser ne fait qu’aggraver la douleur. Je me trouve non seulement blessé mais aussi gravement déçu par ces gens. Je les aime toujours, mais je ne veux pas, et j’aurais aimé ne pas le faire parce que ce serait tellement plus facile.
Plus vous vieillissez et plus cela se produit, plus vous vous demandez si vous êtes trop sensible ou si cela n’en vaut tout simplement pas la peine. Et je dois me forcer à les éviter, ce qui va à l’encontre de mon penchant naturel à aimer.
Quand j’étais plus jeune, j’ai remarqué que lorsque les gens de la génération de ma mère vieillissaient, leur monde se rétrécissait et ils ne socialisaient pas autant. Et je me suis toujours demandé pourquoi. Est-ce l’accumulation de toutes ces insultes et blessures qui n’ont jamais été résolues ?
L. : S’ils restent tous chez eux blessés et attendent des excuses, cela pourrait expliquer la mort sociale.
Mais c’est l’attente qui me mystifie, pas le manque d’excuses.
Souvent, les gens ne s’excusent pas parce qu’ils ne savent pas qu’ils doivent le faire. Vous dites que vous avez été « manifestement lésés » et « attaqués » comme s’il existait un service de comptage des scores universel et objectif auquel nous souscrivons tous. Mais tout ce que nous avons, c’est la perception.
Cela signifie que vos deux amis pourraient attendre en ce moment même leurs excuses de votre part.
Si votre modus operandi lorsque vous êtes offensé est de cesser toute communication jusqu’à ce que vous soyez guéri, alors vous n’avez aucune idée de ce que pense les autres ni pourquoi.
La prochaine fois que vous vous sentirez lésé, faites tout ce qui vous semble nécessaire pour soigner la blessure, puis revenez sur place : « J’ai beaucoup réfléchi à notre dispute », dites-vous à votre agresseur présumé. « Quand tu as dit/fait X, ça m’a vraiment fait mal. » Découvrez s’il est même possible de s’entendre sur ce qui s’est passé, puis déterminez qui doit quoi à qui.
Traverser cette conversation avec du courage et un esprit ouvert au point de vue de votre ami, et sans porter des accusations irréfléchies (« Vous avez toujours… ! » « Vous n’avez jamais… ! ») ou perdre votre sang-froid est le chemin vers la compréhension – qui est plus efficace que des excuses pour remettre les amitiés sur pied. Ceux qui valent la peine d’être sauvés, au moins. Cela n’en vaut pas la peine : des gens qui n’admettent tout simplement pas leurs fautes.
