La raison pour laquelle c’est devenu un problème maintenant, c’est que j’ai commencé à sortir avec New Guy il y a environ quatre mois. Même si nous avons été intimes, nous n’avons pour l’instant eu que deux soirées pyjama. Je n’ai jamais été très à l’aise pour dormir avec quelqu’un pendant la nuit, alors j’essaie de les garder au minimum. Mais maintenant que je sais que je ronfle, je ne supporte plus l’idée d’une visite d’une nuit.
Alors qu’est-ce que je dis à New Guy ? Dois-je m’excuser d’avoir probablement ronflé lors de nos deux visites d’une nuit ? Je ne veux plus passer la nuit maintenant – je suis tellement gêné – mais il mérite d’en connaître la raison. Je suis suivie par un médecin pour mes symptômes de ménopause et je travaille à perdre du poids, mais je ne sais pas quoi faire en attendant.
Pour référence, mon ex-mari ronflait tellement que nous avons dû dormir dans des chambres séparées, donc je sais à quel point cela peut être insupportable.
Anonyme: Mon Dieu, es-tu toujours aussi dur avec toi-même ?
Vous avez un corps. Cela change avec le temps. Vous travaillez à atténuer les effets négatifs que vous êtes en mesure d’atténuer dans des limites raisonnables, ou du moins selon votre définition.
Alors, qu’êtes-vous censé offrir d’autre à quelqu’un au-delà de cela ? À un moment donné, chacun de nous devient une aventure à vivre ou à laisser.
Vous ronflez, il l’aime ou l’abandonne, du moins jusqu’à ce que vous et votre médecin traitiez les causes sous-jacentes. (DÈS QUE POSSIBLE.)
Et arrêtez d’esquiver. Mon conseil pour gagner ce jackpot et d’autres jackpots corporels est de posséder votre humanité à haute voix : « Je viens de comprendre que je ronfle. J’espère que vous trouverez ça adorable.
Si vous ne pouvez pas imaginer être aussi franc, alors mon conseil est de vous efforcer de franchir ce seuil d’honnêteté. Apprenez à vous accepter avant de vous demander si quelqu’un d’autre vous accepte.
Vous pourriez être surpris de voir à quel point le dur travail relationnel est derrière vous une fois que vous aurez franchi cette première étape.
N’oubliez jamais non plus que tous nos défauts, réels ou perçus, sont des filtres. Vous ne voulez pas de quelqu’un qui ne peut pas dépasser vos traits de caractère moins que fumants.
L’homme qui voit vos défauts comme un petit prix à payer pour la joie d’être proche de vous, et pour qui vous ressentez la même chose ? C’est la bonne solution pour vous deux. Et la seule façon de savoir si vous en êtes atteint est de laisser flotter votre drapeau sniff.
Chère Carolyne : Notre fille approche de l’âge de l’université. Nous avons économisé, mais nous devrons probablement encore contracter des emprunts pour payer ses études. Mon beau-père aisé a contribué très peu à ses fonds universitaires au fil des ans. D’un autre côté, il donne régulièrement plusieurs dizaines de milliers de dollars à des œuvres caritatives et à des organisations, voire même des bourses d’études dans des universités.
Je suis si confus. Elle est la SEULE petite-fille. Pourquoi ne mérite-t-elle pas davantage de contributions financières ? Je sais – son argent, son entreprise – mais à ce stade, c’est presque blessant. Je ne comprends tout simplement pas son raisonnement et une amertume grandit en moi.
Je ne veux pas ressentir cela, mais je me sens simplement offensé par ma fille.
Légèrement : Je ressens cela, en tant que payeur actuel des frais de scolarité universitaires, qui pincent.
Je peux même me joindre à vous dans certaines de vos mystifications, car élever sa propre famille à travers les générations futures est bien plus notre style culturel actuel que d’élever d’autres personnes anonymes. Votre beau-père semble effectivement hors norme.
Mais je ne peux pas adhérer au récit de victime que vous nourrissez ici. Elle n’est « pas digne » ? Et étant « offensé », vous êtes donc « blessé » ?
Il ne s’agit pas d’une approche fondée sur les faits. Vous avez ajouté un filtre de votre choix, qui transforme un « 10 000 $ ce serait sûrement bien maintenant » assez normal en amertume. Vous êtes en mode parent-ours protecteur et colérique où l’acceptation vous servirait bien mieux.
Pour l’accepter, revenez aux faits au pied de la lettre : votre beau-père se concentre sur la philanthropie publique plutôt que sur la famille.
Puis à partir de là, attribuez à son choix un motif qui soit le moins personnel, le moins insultant et absolument le moins réfléchi sur votre fille (ou vous).
Peut-être : il croit davantage à l’importance d’aider de nombreux enfants défavorisés à l’université qu’à ceux qui sont en assez bonne forme.
Le meilleur, c’est que cela n’a même pas besoin d’être vrai. Il vous suffit de décider que c’est d’inverser votre amertume : « Je ne mentirai pas, nous serions ravis de votre aide, mais comment pouvons-nous nous plaindre alors qu’il est un héros pour tant d’enfants ?
Avant de décider de commencer à formuler les choses de cette façon dans votre esprit, pensez à votre fille : quel exemple lui donnez-vous ?
